Lieber Besucher! Bitte folgendes aus heiterer Sichtweise betrachten.
Ich möchter hiermit nichts und niemanden verletzen (gilt besonders für Frauen). Danke

*****

Gut aufgepaßt: So ist das also!
Der weibliche Körper

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels

und manchmal kommen Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die

Beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und

Sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten

Nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß
angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels

Mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.

Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu

Löchels zu Besuch.

Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am

besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am

Hintereingang und Mündel's unter'm Dach.

Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.

Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen,

besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.

Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's

mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu

bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....

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denn das Leben ist hart genug...

Mein Hund 'Sex'

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich
nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in
Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er
lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein
Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn
morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine
Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging
ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich
was
ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und
daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete:
"Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich
entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat
dabei haben wolle.
Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu
warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine
große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen
Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter
diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne.

Daraufhin erzählte ich
ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der
Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und
meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund
mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete
sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich
wolle und einen Extra-Raum für Sex.
Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder
Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex
hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während
der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich
sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter
antwortete:
"Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht
mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich
wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden unds
hatte auch
sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich
und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren
hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete:
"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines
Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:

"Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja," sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"

"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der

Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt

der Anwalt. "Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den

Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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