Witze Mann/Frau....
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Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte
mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit
unserer Heirat immer nur streiten." Rechtsanwalt: "Können Sie
sich noch an den ersten Streit
erinnern?" Ehemann: "Ja ganz
genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt
mit auf das Hochzeitsfoto!!"
Susi ist mit dem Kinderwagen unterwegs. Da
trifft sie eine Bekannte:
"Der ist aber süß ...und wie er Deinem Mann ähnlich sieht!"
Susi ist ganz erstaunt:
"So, findest Du...das ist nämlich das Kind unserer Nachbarin!"
Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."
Zwei Freunde unterhalten sich: "Du stell
dir vor, meine Frau ist so sportlich,
im Weitsprung kommt sie auf weit über fünf Meter!" -
"Das ist doch noch gar nichts, meine Frau hat neulich einen Seitensprung
gemacht
und ist bis heute noch nicht zurück...!"
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"Ich muss schon sagen", meinte Susi
nach dem Arztbesuch zu ihrem Freund,
"Du bist ein toller Kerl. Wir kennen uns erst 3 Monate und ich bin schon
im 4. Monat schwanger!"
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Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:
„Gleich kommt meine Frau
mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze,
damit sie friedlich einschläft...“ –
„Gerne“ sagt der Tierarzt, „aber findet Ihre Katze alleine
nach Hause?“
Der Heinz moechte mit seinen
sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte
ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hoer mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig,
in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig."
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig
Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
Die Freundinnen unterhalten sich ueber ihre
Maenner:
"Spricht deiner auch immer im Schlaf?"
"Nein, der Schuft laechelt bloss vor sich hin!"
"Harry sagt zu
seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durch-
schnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr
reden
als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur,
dass
wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
Schließlich erhebt sich die Braut und geht in das Trauungszimmer.
"Müssen wir noch lange warten?",
fragt sie, "er wird nämlich schon nachdenklich ..."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei:
"Kommt rein, Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"
"Warum haben Sie
Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?",
fragt der Scheidungsrichter.
"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."
mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau
erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein
Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des
Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik
- ein perfektes Werk." Danach
sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
"Dauernd bruetest Du ueber Deinen Kreuzwortraetseln", schimpft die Ehefrau.
"Kannst Du mir nicht auch mal was Nettes sagen?"
"Aber sicher Liebling. Wie viele Buchstaben soll es denn haben?"
Mit nachdenklicher Miene schaut der
Vater in seinen Geldbeutel. Dann blickt er
forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Adrian hat Geld genommen!"
"Aber hör mal, wie kannst du das wissen", empört sich
seine Frau,."Vielleicht habe
ich es genommen ..."
"Ausgeschlossen", Vater schüttelt den Kopf, "es ist ja
noch etwas drin..."
Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt
mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss,
ob die Kinder von ihm sind?!"
Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20
Jahren verheiratet und Du bist immer nur zaertlich zu mir,
wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer.
WAS sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal
in einem Auto sitzt?
- Toll, drei Spiegel!
Meint Peter zu seinem Freund: "Du sag mal, warum nennst du eigentlich deine Frau Maus?" - Darauf Hans: "Weil sie ständig an meinem Geldbeutel herum nagt!"
Frau Fischer sagt zum Eheberater:
"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Wie kann ich ihm das nur abgewöhnen?"
"Schicken Sie ihn in Urlaub nach Schottland."
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Kurzzeitgedächtnis
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor,
können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut
überlegt?"
"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins
Kino."
Eine halbe Stunde später.
Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, ich kam einfach nicht
auf das Wort..."
Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert
ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann
auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!"
In der überfüllten Strassenbahn
bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt
sich gerührt. Sagt der Mann: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht
jedes höflichen Mannes, einer Dame
seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen
Frauen auf, aber ich mache
da keinen Unterschied."
Nach der Party sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet, hoffentlich hat niemand gemerkt, dass du nicht betrunken warst!"
Zwei Männer an der Bar.
"Ach, ja", sagt der eine, "da murmelt man ein paar Worte auf
dem Standesamt, und schon ist man verheiratet!" - "Tja", meint
der andere, "und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon
ist man geschieden!"
Sagt ein Bauer zum anderen:
" Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" " Tatsaechlich! Wie kommst du darauf?" " Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."
Frau: "Hast Du auch Deine warmen Socken
an?"
Mann: "Ja!"
Frau: "Deine Handschuhe musst Du unbedingt mitnehmen!"
Mann: "Natürlich."
Frau: "Wirst Du auch ab und zu an mich denken?"
Mann: "Auf jeden Fall!"
Frau: "Und fang nichts mit anderen Frauen an!"
Mann: "Nein!"
Frau: "Versprichst Du es mir?"
Mann: "Menschenskind, ich bringe doch nur den Müll runter!"
Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Ach,
an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich." Mann: "Habe ich
auch!"
Die Frau eines Schotten erhält von ihrem
Gatten ein Telegramm:
- Eintreffe 17:30 mitbringe Perlenkette.
Die Gattin ist pünktlich beim Zug. Ihr Mann steigt aus. Sie mustert ihn
und fragt:
"Wo ist denn die Perlenkette?"
"Ach was, Perlenkette! Es waren noch zwei Worte frei. Ich werd doch der
Post nichts schenken."
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber,
wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl
wir gar kein Auto haben!"
Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein
Garten haben!"
Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den
Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, daß ich nicht mitfahre!"
Treffen sich zwei alte Freundinnen: "Und
wie geht es dir denn so?" - "Fabelhaft!" -
"Und deinem Mann?" - "Einzelhaft!"
Sandra sagt zu Lisa:
"Mein Mann und ich haben jetzt ein gemeinsames Bankkonto."
"Gibt das denn kein Durcheinander?" "Nee. Er zahlt ein, und
ich heb ab!"
"Hallo Schatz!", sagt der Freund,
als er gerade den Fernseher anschalten will.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfaengt?"
Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren
wieder. Fragt der eine:
"Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"
Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft
sie ihren Mann: "Da, schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade
beim Ausziehen!" Nach einen Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt.
Meint Renate schnippisch:
"Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch
wohl noch so sehen?!"
Sagt Heiner beim Vorfuehren von Urlaubsdias:
"Die Unscharfe ist leider meine Frau."
"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre aelter
als du. Wie konnte das passieren?"
"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber
sie liess mich
nicht zu Wort kommen."
"Liebling, morgen verreise ich für
eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch
irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..."
Nach einem Streit spricht ein Ehepaar tagelang nicht meht miteinander.
Abends findet sie einen Zettel:" Morgen um 7 Uhr wecken." Am nächsten
Tag
wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: " 7 Uhr. Aufstehen !
"
Frau Müller erzählt im Büro:"
Gestern war ich mit meinem Mann beim
Ausverkauf." "Und- bist du ihn losgeworden ?"
An der Bar fragt ein Mann einen anderen:
"Warum betrinken Sie sich?"
"Meine Frau hat mich gerade verlassen. Und Sie?"
"Meine ist gerade zurueck gekommen."
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste
ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
"Und wie hat Susi reagiert, als du sie
fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur
ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß
nicht,
wohin mit der Leiche."
Dietmar trifft seinen Kollegen im Kegelverein:
"Du siehst so erholt aus, warst du im Urlaub?"
"Nein, aber meine Frau."
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