Ärztewitze
Ein
Arzt wird auf dem Friedhof von einem alten Patienten angesprochen:
"Na, Herr Doktor, machen sie Inventur?"
Der Arzt zu seinem Patienten:
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen,
es war höchste Zeit!"- "Weiss ich, Herr Doktor,
drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser
steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu
dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und
erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem
Notfall
gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der
Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft
diese ins
Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder
an."
Was ist der Unterschied zwischen einem
Arzt und einem Dieb?
- Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt!
Der Assistenzarzt unterhaelt sich in
der Privatklinik mit dem Chefarzt:
"Herr Doktor! Ich glaube es wird hoechste Zeit, dass der Patient von
Zimmer 14 endlich
operiert wird. Er ist schon fast wieder gesund!"
"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor,
nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg..."
"Sie haben aber eine fürchterliche
Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?"
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
"Seltsam, Herr Meier, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt.
Haben Sie meinen Rat nicht befolgt? Sie sollten doch
nach einem heißen Bad einen heißen Kamillentee trinken."
"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heiße Bad getrunken
hatte, brachte ich den Kamillentee einfach nicht mehr hinunter!"
Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."
Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang
ausgesprochen
gluecklich."
McMoney geht zum Zahnarzt: "Was
kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"
"Zwei Pfund."
"Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann
mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten,
bis diese wirkt.
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt
ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne
Betäubung ziehen
und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser McMoney..."
Todesursache bekannt
Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch:
"Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor!"
Antwort:
"Moment, den habe ich doch vorhin schon unterschrieben!"
"Ja, aber Sie hatten
Ihren Namen in der Rubrik 'Todesursache' eingetragen..."
Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate"
Kommt ein Mann in eine Apotheke:
"Ich moechte gerne eine Hodenfarbe!"
Der Apotheker: "Was wollen Sie? Hodenfarbe? Wo haben Sie das denn her?"
"Von meinem Arzt! Der meinte wegen meines Cholesterin's: 'Als erstes
streichen wir die
Eier, Herr Meier!'"
Die Ehefrau kommt vom Arzt.
Der Ehemann fragt sie: "Na, was hat er gesagt?"
"Dreißig Mark."
"Ich meine, was Du hattest?"
"Zwanzig Mark."
"Ich meine, was Dir fehlte?"
"Zehn Mark!"
Zwei Patienten unterhalten sich ueber
die Aerzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Aerzte ihre
Rezepte deutlicher
schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das
mir der Arzt
vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit
der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
Der Hausarzt zu seinem Patienten: "Tut
mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Na dann komme ich
wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie
mich denn?"
Darauf der Arzt: "Na, in die Leichenkammer."
"Aber Herr Doktor, ich lebe doch noch."
"Tja", meint der Arzt, "wir sind ja auch noch nicht da ..."
Wussten
Sie schon...
dass
Roentgenaerzte ihre Patienten stets durchschauen?
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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Nicht hoch - runter."
Fragt der Arzt:" Rauchen Sie?" "Nein"
"Trinken Sie?" "Nein"
"Grinsen Sie nicht so blöd. Ich find schon noch was!"
"So Herr Bisch, die Untersuchung und
das Rezept, das macht dann 100 Euro."
"Entschuldigung Herr Doktor, ich bin leider schwerhörig. Sagten
Sie 300 Euro?"
"Nicht doch, 200 Euro."
Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert
sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem
Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen, das sei
ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt
habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er
noch nicht."
Grabaufschrift:
"Unter diesem Stein,
ruht der Doktor Klein.
Viele, die hier um ihn liegen,
verdanken nur ihm dies Vergnügen."
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denn das Leben ist hart genug...
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