Die besten Witzen für Dich

******************

Ein Amerikaner ist vor Kurzem in Österreich eingezogen, er spricht schlecht deutsch,
aber es geht. Er hat gehört, dass "Schwein haben", "Glück haben"bedeuten soll. Nun
arbeitet er in einer Firma, in welche er noch glatt aufgenommen wurde. Eines Abends
gibt der Chef der Firma einen Ball. "Und?", fragt der Chef den Amerikaner,
"haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?" Daraufhin der Amerikaner:
"Ach, nein - das Schwein hatte ich noch nicht!"

Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und gruess Deine Frau, falls Du zu Wort kommst."

Ein Mann kommt spaet abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Laerm wacht seine Frau auf und fragt, was er fuer ein Radau macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

"Liebling", fluestert der schicke junge Mann seinem Maedchen ins Ohr, "am
Samstagabend werden wir uns wunderbar amuesieren. Ich habe 3 Kinokarten
organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Maedchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine fuer Deinen Vater, eine fuer Deine Mutter
und eine fuer Deinen Bruder!"


"Wo hast Du meine Golfsocken hingetan?" ruft der Ehemann.
"Welche Socken?"
"Na, die mit den achtzehn Löchern!"


Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen Flight vor ihnen spielender Frauen ein.
Langsam spielen sie ein Loch hinter dem Frauenflight her.
Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen:
"Geh'n Sie doch mal vor und fragen die beiden Frauen, ob
sie uns nicht vorbei lassen wollen!"
Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
"Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist
meine Ehefrau, die andere meine Geliebte. Geh'n doch besser Sie fragen."
Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der halben Bahn um.
"Ich sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf..."


Unterhalten sich zwei katholische Priester: "Ich glaube wir werden es nicht mehr erleben,
daß wir heiraten dürfen." - "Wir sicherlich nicht, aber vielleicht unsere Kinder!"

Zwei Knastbrueder unterhalten sich.
"Warum sitzt Du hier?"
"Ich sitze wegen meines Glaubens."
"Quatsch, dafuer sperrt man doch heute keinen mehr ein."
"Doch, ich glaubte, mich erwischen sie nicht."

Ein schottischer Vater zu seinem Sohn:
"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"
Der Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!"
Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
Der Sohn: "Es war aber der letzte!"

Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 220 Verletzte...

 Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung:
"Das hier ist mein Musikzimmer."
"Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin !"
"Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch:
Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.

Eine Mücke kommt mit knurrendem Magen aus dem Finanzamt geflogen.
"Zwecklos", sagt sie zu einer Freundin, "die saugen selbst!"

Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Schmidt."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid."
"Ach, er ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

 Der Chef zu seinem neuen Angestellten:
"Nehmen Sie bitte den Besen und machen Sie hier erst mal sauber!"
- "Entschuldigen Sie, aber ich komme von der Universität!" -
"Ach so, dann zeige ich Ihnen erst mal, wie es geht!"

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: "Wie viele Menschen 
arbeiten hier eigentlich?" - "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!

Vorurteil
Ein Bauer und ein Ingenieur treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Ingenieur zu dem Bauern:
"Ihr Bauern seid doch alle dumm.
Du stellst mir jetzt eine Frage und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir 5 Euro.
Kann ich sie aber nicht beantworten, so bekommst du von mir 100 Euro."

Der Bauer stimmt zu und überlegt eine Weile.

Schließlich sagt er:
"Was ist das:
Es liegt auf der Wiese, ist braun und ganz flach.
Plötzlich steigt es drei Meter hoch in die Luft, wird gelb und zu einem Würfel.
Nach fünf Minuten fliegt es drei Meter nach Osten, wird rot und zu einer Kugel.
Fünf weitere Minuten wird es wieder braun und flach und gleitet ganz langsam zurück zur Erde."

Der Ingenieur grübelt und grübelt.
10 Minuten, 15 Minuten, eine halbe Stunde und kommt zu keinem Ergebnis.

Schließlich greift er am Boden zerstört in seine Tasche und holt 100 Euro heraus.
"Hier hast du 100 Euro, ich weiß es nicht."

Der Bauer greift grinsend in seine Tasche, holt 5 Euro heraus.
"Hier hast du 5 Euro, ich weiß es auch nicht."

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der Eine: "Mist, ich weiß gar nicht,
was ich heute anziehen soll!"

Paul gibt wieder mal maechtig an:
"Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Waehrungen..."

Wer zuerst kommt...
Während des Fluges kommt plötzlich ein Terrorist mit einer Maschinenpistole ins Cockpit gestürmt und brüllt: "Kleine Kursänderung, wir fliegen jetzt nach Tripolis!"
Pilot: "Tut mir leid, aber vor 5 Minuten war schon eine Frau mit einer Bombe hier, die hat Frankfurt bestellt."

Karriereknick

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord:
"Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Du kannst diese Witze kopieren. Empfehle meine URL bitte als Gegenleistung weiter.
Meine URL:
www.sbg.at/jackys-unterhaltungswelt
denn das Leben ist hart genug...

Danke und tschüß.....Jacky


    "zurück" bitte in Symbolleiste oben