"Mein Mann arbeitet seit 3 Wochen in
einer Brauerei."
"Und wie gefaellt es ihm dort."
"Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
Testaments-Eroeffnung:
"Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum
vermache ich ihm
meine Jogginghose."
Aus dem Büroalltag:
"Vergangenes Jahr standen wir noch vor einem Abgrund; dieses Jahr sind
wir schon einen großen Schritt weiter."
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte, "könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!"
Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich,
meint die eine:
"Mein früherer Regisseur sagte zu mir:
"Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar."
"Und? Hast du einen bekommen?"
"Ja, er kommt schon bald in die Schule !"
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen ..."
Eisenbahn
(Neulich im ICE...)
Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel
kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Treffen sich zwei alte Bekannte: "Was ist denn los, du siehst so niedergeschlagen aus?" - "Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Ende gelesen" - "Was war denn das für ein Buch?" - "Mein Sparbuch!"
Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer.
Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?"
Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut."
Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß
auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken
guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut."
Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder
mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na
bitte, hat doch geklaptt mit meiner Empfehlung."
"Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern
beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad
hatte stehenlassen..."
"Brautschau"
Zwei Freunde treffen sich.
Klagt der eine:
"Wie machst Du das nur?
Du bist jetzt schon Jahre verheiratet und ich hab schon so viele
Mädels nach Hause gebracht, eine war schöner als die andere.
Und an jeder hat meine Mutter was auszusetzen gehabt und hat sie
hinausgeworfen."
Sagt der Freund:
"Dann musst Du einmal ein Mädchen nach Hause bringen, die so
ähnlich ausschaut, wie Deine Mutter!"
Meint der andere darauf:
"Die hab ich auch schon mitgebracht - die hat dann mein Vater
rausgeworfen!"
Zwei Mädchen schleichen
sich spät nachts von einer Fete Heim. Die Eine:
"Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen!" - Sagt die Andere:
"Hast du es gut. Ich bekomme so spät nie was Warmes!"
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
- "Ich verzeihe
Ihnen, suchen Sie ruhig!"
Eine Frau fliegt von ihrem Urlaubsort nach
Hause und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten
Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn" , versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für
Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen
sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich
der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet
sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt".
Treffen sich zwei Männer
am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette? " "Nein danke, hab ich einmal probiert,
hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht. " "Darf ich Ihnen
einen Weinbrand mitbringen? " "Nein danke, Alkohol habe ich einmal
probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.
" "Was machen Sie denn hier? " "Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind."
Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino
ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."
Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer
Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich."
In der überfüllten Strassenbahn
bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann:
"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer
Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei
schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."
Hausverbot
Ey, weissu ey, Isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein
Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?"
.. ey, jetzt Hausverbot!
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denn das Leben ist hart genug...
Danke und tschüß.....Jacky