denn das Leben ist hart genug...

Meine Fussballwelt mit viel Humor...

Wussten Sie schon...
dass es nicht gegen die FIFA-Regeln verstoesst, wenn ein Linienrichter eine Fahne hat?

Alles über:
Red Bull Salzburg

und die öst. Bundesliga:
www.bundesliga.at

Uli sagt zu Helga:
"Wir koennen auf keinen Fall am Dienstag heiraten!" "Warum denn nicht?"
"Weil dann unsere Silberhochzeit auf einen Samstag fiele, und da sind immer Bundesligaspiele!"


Wussten Sie schon...
dass man die meisten Fussballspieler nur mit Geld aus der Reserve locken kann?

Wussten Sie schon...
dass ein Fussballspieler, der ein Tor direkt erzielt, noch lange kein Direktor ist?

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Die Gattin des Fussballers laesst sich vom Arzt untersuchen.
Meint der: "Ich habe eine gute Nachricht fuer Sie. Ihr Mann hat einen Freistoss verwandelt!"

Wussten Sie schon...
dass Marienkaefer nicht absteigen muessen, wenn sie zu wenig Punkte haben?


Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur österreichischen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Wann wurde die österreichische Fußballmanschaft erstmals erwähnt?
Im alten Testament: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos umher. (*g*)


                    Sprüche von und zur Fussball WM 2002

*Jörg Dahlman: Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
* Werner Hansch: Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
* Heribert Faßbender: Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten                                    können.
* Gerhard Delling: Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
* Gerhard Delling: Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
* Marcel Reif: Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde,                        lauft.
* Marcel Reif: Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
* Johannes B. Kerner: Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
* Werner Hansch: Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so                              langsam.
* Paul Breitner: Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien                          kommen.
* Johannes B. Kerner: Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
* Heribert Faßbender: Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch Schlimmer                                    werden.
*  Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein -
                                                              wir schlagen niemanden mehr ..."


In die Siegerfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden!"
Der Mannschaftskapitän meint anerkennend: "Da ist ihm ein schöner Doppelpaß gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine und meint:
"Aber vergessen wir doch nicht die exzellente Vorarbeit unseres Liberos!"


Knapp vier Wochen ist es her, dass die suesse Anita geheiratet hat, doch schon stoehnt sie verzweifelt:
"Herrje, haette ich doch bloss keinen Fussballspieler geheiratet! Die Brueder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, wehren sie sich mit Haenden und Fuessen!"

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfaengt?"

Eine interessante Theorie:

Brasilien hat das letzte Mal den WM-Titel 1994 geholt.
Das vorletzte Mal 1970. Addieren wir 1994 + 1970 = 3964

Argentinien hat das letzte Mal den WM-Titel 1986 geholt.
Das vorletzte Mal 1978. Addieren wir 1986 + 1978 = 3964

Deutschland hat das letzte Mal den WM-Titel 1990 geholt.
Das vorletzte Mal 1974. Addieren wir 1990 + 1974 = 3964

Somit wird der Weltmeister 2002 der gleiche von 1962.
3964 - 2002 = 1962 Weltmeister 1962: Brasilien

Auch Holland kann sich freuen. Holland ist noch nie Weltmeister geworden.
Somit wird Holland die Weltmeisterschaft im Jahr 3964 gewinnen.

.::Wie lange würde eigentlich ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika dauern? Antwort: Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie,
und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!::.

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:
"Haben Sie einen Duft, der nach Fußball riecht?"

Treffen sich zwei Fußballfreunde.
Sagt der eine:
"Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!"
Meint der andere:
"Das ist ja klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?"
Daraufhin der eine:
"Je nachdem, wie ich ihn treffe......!"


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