Witze Kinder

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Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie der kleinen Monika. Geht diese ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

"Mami, draußen stehen vier Männer und singen."
"Hier, gib jedem 50 Cent und sag, sie sollen verschwinden."
"Trau' mich nicht, einer ist Papi."

Opa Müller geht mit seiner Enkelin spazieren.
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt die Enkelin:
"Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" -
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

Die Kinder sind im Ferienlager:
"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter"
"Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die
Hose kippen?"

Klaus zu seinem Freund Peter: "Mein Vater ist so ein richtiger Feigling." 
Darauf Peter: "Wie kommst du denn darauf?" - 
"Immer wenn meine Mutter nicht zu Hause ist, geht er zur Nachbarin."

Der Vater schimpft, als er die Lokalzeitung liest: "Das ist wirklich eine
Frechheit. Die Presse berichtet über die Geburt unseres vierzehnten
Kindes."
Seine Frau beruhigt ihn: "Aber lass doch, das ist doch ganz normal."
"Ja, aber nicht im Sportteil."

Der Mathelehrer sagt:
"Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr
durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

 Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

"Mama Mama, " fragt die kleine Katrin, "können eigentlich alle Engel fliegen?"
"Natürlich, mein Kind."
"Aber die Anni, die kann doch nicht fliegen?"
"Nein, das kann sie nicht. Anni ist ja auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen."
"Aber ich hab` gehört, wie Papi neulich zu ihr sagte: `Du bist mein süßer kleiner Engel.`"
"So? Das ist etwas anderes: Dann fliegt sie natürlich."

“Mama Mama, warum ist die Braut weiß angezogen?”
“Weil es der glücklichste Moment in ihrem Leben ist!”
“Aha!... Und warum ist dann der Bräutigam schwarz angezogen?"

"Na, was habt ihr denn heute Schoenes in der Schule gemacht?",
fragte die Mutter ihre Tochter.
"Och, wir haben maennliche Prostituierte gemalt."
"Ihr habt was gemalt?"
"Na, Strichmaennchen."


"Mama Mama, heute konnte ich mich als einzigster im Naturkundeunterricht melden."
"Fein, was wollte der Lehrer denn wissen ?"
"Ach, er fragte, wer von zu Hause ein paar Wanzen mitbringen könnte."

Klaus muß auf seinen kleinen Bruder aufpassen. Als die Eltern nach Hause kommen,
meint er zur Mutter: "Peter hat eine Fliege gegessen, aber mach dir keine Sorgen,
ich habe ihm schon Insektenvernichtungsmittel gegeben!"

Der stolze Vater: "Kläuschen, der Storch hat Dir ein
Schwesterchen gebracht - willst Du es sehen?" "Später -
zeig mir erst mal den Storch!"

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt.
Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar," aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muß ich doch," sagt Lieschen."Der war doch in deiner Katze!"
(Tja dann...)

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Am Sonntag: Tante Frieda ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Tante an. Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Friede auf. Jutta sagt aber ganz ruhig: "Mama hat Recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"

Der kleine Klaus kommt total aufgeregt und zu spät in die Schule:
"Entschuldigung, ich bin von Räubern überfallen worden!" - "Was hat man dir denn geraubt?" - "Zum Glück nur die Hausaufgaben!"

Schüler: "Herr Lehrer! Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, dass man gar nicht gemacht hat?"- Der Lehrer antwortet: "Aber natürlich nicht!" Schüler: "Da bin ich froh, ich hab meine Hausübung nicht gemacht!"

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter:
"Na, ihr Zwei, wie war es denn?" - Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen,
einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt...."

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Witze Schule

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Lehrer: "Was haben wir von den Ziegen nuetzliches?"
Fritzchen: "Von der Geiss haben wir die Milch und vom Bock das Bier."

Alkohol

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansli:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

In der Schule wird über Statistiken gesprochen.
"Zum Beispiel verbrauchen die Amerikaner 50, die Deutschen 52 Rollen Toilettenpapier pro Kopf", erklärt der Lehrer.
"Das versteh ich nicht", wundert sich ein Schüler, "wieso denn pro Kopf??"

Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht."
Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"

Großer Wirbel in der Klasse.
Sogar der Direktor hört den Lärm.
Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.
In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
"Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"

Der Lehrer ist wütend:
"Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen."
Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf.
"Ah, wenigstens einer sieht es ein."
"Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."

Es sagt der Lehrer:
"Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken schlafen, könnten die Schüler hier vorne ungestört mit ihren Handys telefonieren."

"Unsere Zahlen haben wir von den Arabern", doziert der Lehrer, "den Kalender von den Römern, und das Glas von den Ägyptern. Wer kann mir ähnliche Beispiele nennen?"
"Unser Bügeleisen haben wir von den Hubers", meldet sich der kleine Steffen, "den Staubsauger von den Müllers, den Kredit von der Bank und meinen kleinen Bruder vom Nachbarn."

Es fragte der Schulrat: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik, und ich heiße Franz."

In der Schule malen die Kinder die Weihnachtsgeschichte. Die Leherin fragt Fritzchen: "Wer ist denn der lachende kleine Bursche neben der Krippe?"
Fritzchen sagt: "Das ist Owie!"
Fragt die Lehrerin: "Wer ist denn Owie?"
Fritzchen meint:" Es heißt doch, Stille Nacht, sellige Nacht, Owie lacht'!"

Biolehrer:
"Es gibt viele Finkenarten. Da haben wir zum Beispiel den Distelfink. Wer kann mir noch eine Art nennen?"
Peter: "Buchfink!"
Lehrer: "Sehr gut! Nun Paul, bist du an der Reihe!"
Paul: "Schmutzfink, Herr Lehrer!"


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Familienwitze

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"Meine Tochter erzaehlt mir ueberhaupt nichts mehr; das macht mich ganz krank!"
"Meine Tochter erzaehlt mir alles. Ich bin voellig mit den Nerven runter."

Drei Kinder im Wettstreit um die besten Eltern.
Anna:" Mein Papa hat mich beim Konditor gekauft."
Lara:" Mein Papa hat mich im Blumenladen gekauft."
Paul:" Meine Eltern sind arme Leute, die machen alles selber."

"Bedrängnis"

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

"Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine
Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies
der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner
Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau
und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

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 denn das Leben ist hart genug... 

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