Treffen sich zwei Politiker.
"Wie geht's denn?"
"Wie geschmiert."

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Ein Kannibale schwärmt: "Am liebsten habe ich Politiker:
Viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

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Stromausfall im Kanzleramt. Wütend sagt Theo:
"So eine Schweinerei. Ich hab 2 Stunden im Fahrstuhl gesteckt."
Beruhigt ihn Helmut:
"Aber das ist doch noch gar nichts, ich mußte 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...

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Das Zitat des Tages:
Niemand vermag zu sagen, wieviele politische Dummheiten durch Mangel an Geld schon
verhindert worden sind.

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Die neue Sekretaerin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heisst, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines
Scheisserle?'!"

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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei,
an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt,
klingelt ein Glöckchen."
"Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen,
auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

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"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz
geschrieben.
Die Lehrerin ist entsetzt:
"Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht
geschrieben?"
Fritzchen kleinlaut:
"Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschaemt..."

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Wussten Sie schon...
dass keineswegs ein kleiner Himmelskoerper gemeint ist,
wenn von Ministern die Rede ist?

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10 Sätze, die wir niemals von einem Kanzlerkandidaten hören werden:

10. Zu diesem Problem habe ich zwar keine Lösung, aber man kann ja mal drüber reden
9. Ich will ein gutes Vorbild sein und fahre nur noch U-Bahn oder Rad
8. Wegen der hohen Staatsverschuldung werde ich auf mein Gehalt verzichten
7. Mein Wahlgegner sieht einfach besser aus
6. Höchste Priorität hat der Mauerbau
5. Ich werde meine Fresse halten, weil meine industriellen Freunde sonst böse werden
4. Ich will nur Kanzler werden, weil ich vor meiner Rente noch was erleben will
3. Es ist egal, wer gewählt wird: Es ändert sich sowieso nix
2. Mit mir als Kanzler gibt es keine Arbeitslosen: Nur Faule, die sich vor Drecks-Jobs drücken
1. Beim ersten nicht gehaltenen Versprechen werde ich sofort zurücktreten

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier." Schmidt: "Oh, da
habe ich falsch gewählt." Meier: "Das macht doch nichts,
haben wir schließlich alle..."

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Vertreter
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter,
die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...

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Fragen des Tages:
WER waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige ! (Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an
und gingen auf Reisen.)

WARUM spielen Politiker kein Verstecken?
- Weil sie keiner sucht.

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Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär.
"Wahrscheinlich!"
"Aber regieren wird er doch noch können?"
"Das auf jeden Fall!"

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Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

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WARUM muss Finanzminister Grasser zur Schulung nach Australien?
- Um dort zu lernen, wie man mit leerem Beutel große Sprünge macht.

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Politisch korrekt

Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.

Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.

"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.

"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.

Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.

"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.

Der Chauffeur:

"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."

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Ein Wissenschaftler ist jemand, dessen Einsichten grösser sind als seine Wirkungsmöglichkeiten. Gegenteil: Politiker

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